(براہ کرم نوٹ کریں کہ یہ کہانی جسمانی استحصال کی تفصیلات سے شروع ہوتی ہے اور بعد میں خودکشی کے خیالات پر بحث کرتی ہے)
مجھے یاد ہے کہ اس کے ہاتھ میرے گلے میں تھے، اتنے زور سے نچوڑ رہے تھے کہ میں سانس نہیں لے سکتا تھا۔ میرا دماغ دوڑتا ہوا، ایک ہی خیال کو دہراتا ہے: وہ مجھے تکلیف نہیں دے گا۔ وہ پہلے بھی ایسا کر چکا ہے، لیکن ایسا کبھی نہیں ہوا۔ اس شدت کے ساتھ کبھی نہیں۔ لیکن اس بار، یہ مختلف تھا. اس بار، مجھے ایسا لگا جیسے میں مرنے والا ہوں۔
پس منظر میں، میرا دو ہفتے کا بچہ اپنے پالنے سے رو رہا تھا، اس کی چھوٹی سی آواز افراتفری میں چھید رہی تھی۔ اور اس لمحے، ایک خوفناک احساس نے مجھے اپنی گرفت میں لے لیا کہ شاید میں اپنے بیٹے کو بڑا ہوتا دیکھ کر زندہ نہ رہوں۔ وہ کبھی نہیں جان سکے گا کہ میں کون ہوں، کبھی میرا چہرہ، میری محبت، یا وہ ماں یاد نہیں آئے گی جو میں اس کے لیے بننا چاہتا تھا۔
یہ سب اس لیے کہ میں نے اس کے ساتھ بیٹھنے اور ٹی وی دیکھنے سے انکار کر دیا تھا۔ میں تھک گیا تھا، ہمارے نوزائیدہ کے ساتھ راتوں کی نیند کے بعد بمشکل کام کر رہا تھا، لیکن اسے کوئی پرواہ نہیں تھی۔ بالکل اسی طرح جیسے جب اس نے مجھے دودھ پلانے پر مجبور کیا تو اس نے پرواہ نہیں کی تھی، مجھے فارمولہ استعمال کرنے کی اجازت دینے سے انکار کر دیا تھا یہاں تک کہ جب میرا بیٹا کافی نہیں ہو رہا تھا۔ میں نے مہینوں اذیت میں گزارے، میرا جسم اور دماغ نفلی ڈپریشن کے بوجھ تلے ٹوٹ رہے تھے۔ میں اپنے بالوں کو برش بھی نہیں کر سکتا تھا۔ میں نے اپنا خیال رکھنا چھوڑ دیا۔ اوہ، مجھے کام سے گھر پہنچنے سے پہلے کیے جانے والے کاموں کی لمبی فہرست یاد ہے۔ "کھڑکی کی صفائی، پردے دھونا، اور الماریوں کی صفائی" اور یہ کام گھر پہنچتے ہی چیک کیے جائیں گے۔
مجھے جو سکون ملا وہ چھوٹی، بے معنی چیزوں جیسے کوکیز اور دودھ میں تھا، دوسری صورت میں دم گھٹنے والی حقیقت میں فرار کے لمحات۔ درد مسلسل تھا، اور اسی طرح تنہائی تھی.
حالات تب خراب ہوئے جب میرے والدین اپنے پوتے سے ملنے کے لیے بیرون ملک سے گئے۔ میری ماں، یہ محسوس کرتے ہوئے کہ میں کتنی گہرائی سے جدوجہد کر رہا ہوں، رہنا اور میرا ساتھ دینا چاہتی تھی۔ لیکن، یقینا، وہ "حسد" بڑھ گیا، بالکل اسی طرح جیسے وہ کسی بھی دوستی سے حسد کرتا تھا جسے میں نے بنانے کی کوشش کی تھی۔
لندن کے سفر کے دوران، اس نے میری ہر حرکت کو کنٹرول کیا، یہ حکم دیا کہ میں کیا کر سکتا ہوں اور کیا نہیں کر سکتا۔ پھر، بغیر کسی انتباہ کے، اس نے مجھے اپنے والدین کو پیچھے چھوڑنے پر مجبور کر دیا، میرے بیٹے کی چھوٹی گاڑی کو میرے آگے دھکیل دیا جیسا کہ اس نے مجھے پیروی کرنے کا حکم دیا۔ "وہ اپنے گھر کا راستہ خود تلاش کر سکتے ہیں"، اس نے سرد لہجے میں کہا۔
اس شام، میں نے آخر کار وہ الفاظ کہنے کی ہمت پائی کہ میں "میں تم سے پیار نہیں کرتا" کہنے سے بہت ڈرتا تھا۔
اس کا ردعمل تیز اور سفاکانہ تھا۔ اس نے مجھے فرش پر گرا دیا اور باہر بھاگا، مجھے تکلیف میں چھوڑ کر، میرا آٹھ ماہ کا بچہ میرے پاس رو رہا تھا۔ جب پولیس پہنچی، میں ابھی تک کارروائی کرنے کی کوشش کر رہا تھا کہ کیا ہوا تھا۔ اس نے میرا دانت نکال دیا تھا۔ اور پھر بھی، وہ وہیں کھڑا رہا، سچائی کو گھماتے ہوئے، یہ بتاتے ہوئے کہ اس نے مجھے صرف چند بار مکے مارے تھے، کیونکہ میں نے اسے شیشے سے مارنے کی کوشش کی تھی۔ جھوٹ۔ باقی سب کی طرح۔ وہ اس وقت یا اب کسی بھی چیز کی ذمہ داری لینے سے قاصر تھا۔
اس رات کے بعد بھی وہ مجھے اکیلا نہیں چھوڑتا تھا۔ اس نے کال کی، اس نے ٹیکسٹ کیا، اس نے ہیرا پھیری کی۔ اور میں صرف امن چاہتا تھا۔ میں چاہتا تھا کہ میرے بیٹے کا باپ ہو۔ میں یقین کرنا چاہتا تھا کہ چیزیں ٹھیک ہوسکتی ہیں۔ لیکن مجھے اندازہ نہیں تھا کہ میرا سفر کتنا کٹھن ہونے والا ہے۔
ایک وقت تھا کہ میں نے سوچا بھی نہیں تھا کہ میں اب یہ کر سکتا ہوں۔ میں قرض میں ڈوب رہا تھا، دھمکیوں سے دم گھٹ رہا تھا، اور سب سے بُری بات، مکمل طور پر اکیلا تھا۔ سب نے اس کا ساتھ دیا۔ کسی نے میرا یقین نہیں کیا۔ تنہائی ناقابل برداشت تھی۔
ایک رات، میں اتنا تھکا ہوا تھا، اتنا ٹوٹا ہوا تھا، کہ میں نے اس سب کو ختم کرنے کے طریقے ڈھونڈے۔ میں نے سوچا کہ اسے روکنا کتنا آسان ہوگا، نہ صرف میرے لیے، بلکہ میرے بیٹے کے لیے بھی۔ اگر میں جاتا ہوں تو وہ میرے ساتھ جاتا ہے۔
لیکن پھر میں نے اسے دیکھا۔ میرا خوبصورت، معصوم بچہ، ہمارے چھوٹے سے ایک بیڈ روم والے فلیٹ کے ارد گرد بھاگتا ہوا، ہنستا ہوا، اندھیرے سے بالکل بے خبر جس نے مجھے پوری طرح نگل لیا تھا۔ میں کون ہوں اس سے یہ جان لینے والا؟ سوچ نے مجھے جھنجھوڑ دیا۔ میں نے اسے پکڑ لیا اور فلیٹ سے باہر نکل گیا، سارا دن ٹرینوں میں سوار ہو کر کوئی منزل نہیں تھی، بس اپنے دماغ سے بچنے کی کوشش کرتا رہا۔
میرے پاس فون کرنے کے لیے کوئی فیملی نہیں تھی۔ رجوع کرنے کے لیے کوئی دوست نہیں۔ میں بالکل اکیلا تھا۔
اور پھر بھی، کسی نہ کسی طرح، میں بچ گیا۔
گالیوں کا چکر کچھ دیر تک چلتا رہا، وہ بخوبی جانتا تھا کہ میرے جذبات سے کیسے کھیلنا ہے، مجھے امید کے جال میں کیسے پھنسا کر رکھنا ہے۔ میں اس پر یقین کرنا چاہتا تھا۔ میں یقین کرنا چاہتا تھا کہ چیزیں بدل سکتی ہیں۔ لیکن انہوں نے کبھی نہیں کیا۔ اور ایک دن، میں نے آخر کار اسے دیکھا کہ یہ کیا تھا: ہیرا پھیری، کنٹرول، اور ظلم محبت کے بھیس میں۔
میں فوائد پر اکیلی ماں بن گئی، خود شکوک و شبہات سے لڑتے ہوئے. میں اپنے آپ کو کھیل کے میدان میں بھی نہیں لا سکتا تھا کیونکہ مجھے خوف تھا کہ لوگ سچ دیکھیں گے، کہ میں کمزور، ٹوٹا ہوا، قابل رحم ہوں۔ شرمندگی نے مجھے کھا لیا۔
لیکن بے شرم جھوٹا ہے۔
میں نے اپنا راستہ لڑا۔
جب اس نے مجھے طلاق دینے سے انکار کیا تو میں نے خود کیا۔ میں نے کاغذات جمع کروائے، اکیلے عدالتوں کا چکر لگایا، اور اپنی آزادی کے لیے لڑا۔ اس میں پانچ سال لگے لیکن میں نے کبھی ہمت نہیں ہاری۔ اور جب آخرکار وہ دن آ گیا، جب طلاق منظور ہو گئی، مجھے احساس ہوا کہ میں جیت گیا ہوں۔
لیکن میں ابھی تک نہیں ہوا تھا.
میں اپنے لیے اور اپنے بیٹے کے لیے چاہتا تھا۔ لہٰذا، میں نے لاء اسکول میں داخلہ لیا، مستقبل کی تعمیر کے لیے پرعزم ہوں کہ کوئی مجھ سے نہیں چھین سکتا۔
اور پھر، جب مجھے کم از کم اس کی توقع تھی، میں ایک ایسے شخص سے ملا، ایک مہربان، نرم روح جس نے مجھے دکھایا کہ محبت کو تکلیف نہیں پہنچتی۔ وہ محبت حفاظت، گرمجوشی اور احترام ہے۔ ایک ساتھ، ہم نے ایک زندگی بنائی۔ ایک حقیقی زندگی۔ اب ہمارے پاس ایک اور خوبصورت بیٹا ہے، دیہی علاقوں میں ایک گھر، اور ایک مستقبل جو امکانات سے بھرا ہوا ہے۔
ہم نے وہ سب کچھ حاصل کیا جو لوگوں نے مجھے بتایا میں کبھی نہیں کروں گا۔
میں نے ان سب کے ذریعے جو سیکھا ہے وہ یہ ہے کہ درد آپ کو توڑنا نہیں ہے۔ آپ زندہ رہ سکتے ہیں۔ آپ ترقی کر سکتے ہیں۔ لیکن شفا یابی فوری نہیں ہے، اور یہ آسان نہیں ہے. اس میں وقت لگتا ہے۔
ایسے دن تھے جب میں باہر کافی کا متحمل بھی نہیں ہوتا تھا، جب اپنے تئیں مہربانی کرنا ناممکن محسوس ہوتا تھا۔ لیکن میں نے چھوٹے قدموں سے آغاز کیا۔ چھوٹے مقاصد۔ اور آہستہ آہستہ، میں نے دوبارہ خود سے پیار کرنا سیکھا۔
کچھ سال پہلے، میں یہ نہیں کہہ سکتا تھا. لیکن اب، میں کر سکتا ہوں:
میں مضبوط ہوں۔
میں مہربان ہوں۔
میں ایماندار ہوں۔
میں وفادار ہوں۔
میں حیرت انگیز ہوں۔
میں ایک عظیم دوست ہوں۔
میں ایک عظیم ماں ہوں۔
اور سب سے زیادہ میں آزاد ہوں۔
میں اپنے ماضی کو اپنی تعریف نہیں ہونے دوں گا۔
میں وہ بدسلوکی، ٹوٹی ہوئی عورت نہیں ہوں جو میں کبھی تھی۔
میں بہت زیادہ ہوں۔