(Ju lutem vini re se kjo histori fillon me detaje të abuzimit fizik dhe më vonë diskuton mendimet për vetëvrasje)
Më kujtohen duart e tij rreth fytit tim, duke më shtrënguar aq fort sa nuk mund të merrja frymë. Mendja më vërtitej me shpejtësi, duke përsëritur një mendim të vetëm: Ai nuk do të më lëndojë. E ka bërë këtë edhe më parë, por kurrë kështu. Kurrë me këtë intensitet. Por këtë herë, ishte ndryshe. Këtë herë, ndjeva sikur do të vdisja.
Në sfond, foshnja ime dy-javore qante nga djepi i tij, zëri i tij i hollë depërtonte nëpër kaos. Dhe në atë moment, një realizim i tmerrshëm më kaploi se mund të mos jetoja për ta parë djalin tim të rritej. Ai kurrë nuk do ta dinte kush isha unë, kurrë nuk do ta kujtonte fytyrën time, dashurinë time apo nënën që doja të isha për të.
E gjithë kjo sepse kisha refuzuar të ulesha dhe të shikoja televizor me të. Isha e rraskapitur, mezi po funksionoja pas netëve pa gjumë me të porsalindurin tonë, por atij nuk i interesonte. Ashtu siç nuk i interesonte kur më detyronte të ushqehesha me gji, duke refuzuar të më linte të përdorja formulë edhe kur djali im nuk po merrte mjaftueshëm. Kalova muaj të tërë në agoni, trupi dhe mendja ime po shkatërroheshin nën peshën e depresionit pas lindjes. Nuk mundja as të krehja flokët. Ndalova së kujdesuri për veten time. Oh, më kujtohet lista e gjatë e detyrave që duheshin bërë para se të kthehej në shtëpi nga puna. "Pastrimi i dritares, larja e perdeve dhe pastrimi i dollapëve" dhe këto detyra kontrolloheshin sapo të mbërrinte në shtëpi.
I vetmi ngushëllim që gjeta ishte në gjëra të vogla e të pakuptimta si biskotat dhe qumështi, momente arratisjeje në një realitet përndryshe mbytës. Dhimbja ishte e vazhdueshme, dhe kështu ishte edhe izolimi.
Gjërat vetëm sa u përkeqësuan kur prindërit e mi udhëtuan nga jashtë shtetit për të takuar nipin e tyre. Nëna ime, duke ndjerë sa shumë po luftoja, donte të qëndronte dhe të më mbështeste. Por, sigurisht, ai u bë “xheloz”, ashtu siç kishte qenë xheloz për çdo miqësi që unë kisha provuar ndonjëherë të krijoja.
Gjatë një udhëtimi në Londër, ai kontrollonte çdo lëvizje timen, duke më diktuar se çfarë mund dhe nuk mund të bëja. Pastaj, pa paralajmërim, më detyroi t’i lija prindërit pas, duke shtyrë karrocën e djalit tim përpara meje ndërsa më urdhëroi t’i ndiqja. “Ata mund ta gjejnë vetë rrugën për në shtëpi”, tha ai ftohtësisht.
Atë mbrëmje, më në fund gjeta guximin të thoja fjalët nga të cilat kisha shumë frikë të thoja "Nuk të dua më".
Përgjigja e tij ishte e shpejtë dhe brutale. Më rrëzoi përtokë dhe iku me vrap, duke më lënë me dhimbje, ndërsa foshnjën time tetëmuajshe po qante pranë meje. Kur mbërriti policia, unë ende po përpiqesha të kuptoja se çfarë kishte ndodhur. Më kishte thyer dhëmbin. E megjithatë, ai qëndroi aty, duke shtrembëruar të vërtetën, duke u thënë atyre se më kishte goditur vetëm disa herë me grusht, sepse gjoja isha përpjekur ta godisja me një gotë. Gënjeshtra. Njësoj si çdo gjë tjetër. Ai ishte i paaftë të merrte përgjegjësi për asgjë, as atëherë dhe as tani.
Edhe pas asaj nate, ai nuk më linte vetëm. Më telefononte, më dërgonte mesazhe, më manipulonte. Dhe e vetmja gjë që doja ishte paqe. Doja që djali im të kishte një baba. Doja të besoja se gjërat mund të shkonin mirë. Por nuk e kisha idenë se sa e vështirë do të bëhej udhëtimi im.
Kishte një kohë kur mendoja se nuk mund ta bëja më. Isha i mbytur në borxhe, i mbytur nga kërcënimet dhe, më e keqja, krejtësisht i vetëm. Të gjithë ishin në anën e tij. Askush nuk më besonte. Vetmia ishte e padurueshme.
Një natë, isha aq e rraskapitur, aq e thyer, saqë kërkova mënyra për t'i dhënë fund gjithçkaje. Mendova se sa e lehtë do të ishte ta ndaloja, jo vetëm për mua, por edhe për djalin tim. Nëse iki unë, ai do të shkojë me mua.
Por pastaj e pashë. Vogëlushin tim të bukur dhe të pafajshëm, duke vrapuar nëpër apartamentin tonë të vogël me një dhomë gjumi, duke qeshur, plotësisht i pavetëdijshëm për errësirën që më kishte gëlltitur të tërën. Kush jam unë që t'ia marr këtë jetë? Mendimi më tronditi. E kapa dhe dola nga apartamenti, duke udhëtuar me tren gjithë ditën pa destinacion, duke u përpjekur vetëm t'i shpëtoja mendjes sime.
Nuk kisha familje për të telefonuar. As miq për t'u drejtuar. Isha krejtësisht i vetëm.
E megjithatë, disi, mbijetova.
Cikli i abuzimit vazhdoi për njëfarë kohe, ai dinte saktësisht si të luante me emocionet e mia, si të më mbante të bllokuar në shpresë. Doja ta besoja. Doja të besoja se gjërat mund të ndryshonin. Por ato nuk ndodhën kurrë. Dhe një ditë, më në fund e pashë për atë që ishte: manipulim, kontroll dhe mizori e maskuar si dashuri.
U bëra nënë beqare me ndihmë sociale, duke luftuar me dyshime shkatërruese ndaj vetes. As nuk mund ta detyroja veten të shkoja në një kënd lojërash sepse kisha frikë se njerëzit do ta shihnin të vërtetën, se isha e dobët, e thyer, patetike. Turpi më kishte pushtuar.
Por turpi është gënjeshtar.
Mezi shpëtova.
Kur ai refuzoi të më divorconte, e bëra vetë. Mbledha dokumentet, i përballova gjykatat e vetme dhe luftova për lirinë time. Më mori pesë vjet, por nuk u dorëzova kurrë. Dhe kur më në fund erdhi dita, kur divorci u miratua, e kuptova se kisha fituar.
Por unë nuk kisha mbaruar ende.
Doja më shumë për veten time, për djalin tim. Kështu që, u regjistrova në shkollën e drejtësisë, e vendosur të ndërtoja një të ardhme që askush nuk mund të ma merrte.
Dhe pastaj, kur më pak e prisja, takova dikë, një shpirt të sjellshëm dhe të butë që më tregoi se dashuria nuk duhet të dhembë. Se dashuria është siguri, ngrohtësi dhe respekt. Së bashku, ndërtuam një jetë. Një jetë të vërtetë. Tani kemi një djalë tjetër të bukur, një shtëpi në fshat dhe një të ardhme të mbushur me mundësi.
Ne arritëm gjithçka që njerëzit më thoshin se nuk do ta kisha arritur kurrë.
Ajo që kam mësuar gjatë gjithë kësaj është se dhimbja nuk ka pse të të thyejë. Mund të mbijetosh. Mund të lulëzosh. Por shërimi nuk është i menjëhershëm dhe nuk është i lehtë. Duhet kohë.
Kishte ditë kur nuk kisha mundësi të përballoja as një kafe jashtë, kur mirësia ndaj vetes më dukej e pamundur. Por fillova me hapa të vegjël. Qëllime të vogla. Dhe ngadalë, mësova ta dua veten përsëri.
Disa vite më parë, nuk mund ta thoja dot. Por tani, mundem:
Unë jam i fortë.
Unë jam i sjellshëm.
Unë jam i ndershëm.
Unë jam besnik.
Unë jam i mrekullueshëm.
Unë jam një mik i shkëlqyer.
Unë jam një nënë e shkëlqyer.
Dhe mbi të gjitha jam i lirë.
Nuk do të lejoj që e kaluara ime të më përcaktojë.
Unë nuk jam gruaja e abuzuar dhe e thyer që isha dikur.
Unë jam shumë më tepër.